Vivre en couple. Plaidoyer pour une stratégie du pire

En ces temps de crise et d'instabilite du couple, comment peut-on plaider pour
une " strategie du pire " ?

C'est que le pire, en l'occurrence, peut avoir son utilite.

La vie de bien des couples est ponctuee par des conflits repetes, mais si on
les observe de pres, on s'aperçoit qu'ils ont aussi une fonction : ils
permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances
profondes qui les habitent, et dont ils n'arrivent pas a se debarrasser : etre
persuade au fond de soi-meme qu'on s'efforce d'aimer mais qu'on est toujours
abandonne, qu'on voudrait bien compter sur les autres mais qu'ils se derobent
toujours, qu'on tente d'etre ecoute mais que c'est impossible, etc.

Celui qui est enferme dans de telles convictions est tout autant geolier que
prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l'horizon des possibles - de
ce qu'il perçoit comme de ce qu'il peut faire - mais, sans s'en rendre compte,
il emprisonne l'autre dans ce qu'il lui reproche, bloquant ainsi les
possibilites d'evolution. Bref, nous participons au probleme que nous
pretendons vouloir resoudre..., ce qui ne nous empeche pas d'en souffrir !

Des lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ?

M. E.



L'originalite de l'approche de Mony Elkaim, qui distingue cet ouvrage des
livres pratiques, est de ne pas proner obligatoirement le changement mais de
montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses
merites et que les conflits ont une fonction.



Mony Elkaim est l'une des figures majeures de la therapie familiale en Europe.
Auteur notamment de Si tu m'aimes, ne m'aime pas (Seuil, 1989 et " Points
Essais ", 2001), de Comment survivre a sa propre famille (avec Caroline
Glorion, Seuil, 2006 et " Points Essais ", 2014), et de Ou es-tu quand je te
parle ? (Seuil, 2014).




*[5e]: Cinquième